23:24

Era um final de tarde, seu relógio marcava 18:30. Quando ela veio andando de uma forma apressada, mas ao cruzar seus olhos, foi caminhando calmamente ao seu encontro.
Seu coração pulsava como se todas suas veias fossem saltar do seu corpo, ela se levantou e lhe deu um abraço seguido de um beijo, suas bochechas marcavam um certo tom de rosa. Ao tocar seus lábios não existia mais ninguem ali, não para eles.
Era como se o tempo parasse naquele momento, e não fosse preciso de mais nada.
- Apenas segure a minha mão e não a solte, que tudo dará certo. Disse ela, fitando seus olhos.

18:43

Eu não consigo te entender, uma hora está tudo bem, na outra você parece ser outra pessoa.
E isso aqui dentro de mim é tão grande, que eu simplesmente deixo pra lá, deixo essa coisa bipolar voltar pro mesmo lugar da onde ela veio.
Eu só quero você aqui, comigo, juntinho de mim.
É cansativo pensar em ti, são muitas reações sem qualquer explicação, algumas enchem meu ego, outras eu prefiro enganar a mim mesma, fingindo que não entendo. Suas atitudes permanecem em minha cabeça, e juro que tento entender, mas não consigo. Isso me corrói por dentro.

14:14

Eu não queria te esquecer, eu queria te ter nas minhas mãos, no meu coração, e saber que o que eu sentia era recíproco, mas creio que seja melhor tirar você de mim agora pra depois não sofrer.
Do que adianta gostar de alguém que não gosta de ti?
Do que adianta se entregar se não querem lhe receber?
Do que adianta arriscar pra depois sofrer?
Eu realmente pensei que você era aquele amor que eu estava procurando há tanto tempo, aquele amor que te faz ter borboletas na barriga apenas ao pensar.
E de novo minha mente está fugindo daqui, se afastando pra um lugar aonde todos os meus problemas ficaram pra trás, um lugar aonde posso ser eu mesma, sem fingir estar bem só por fora. O lugar que eu queria estar todos os meus dias.
Margaridas, ar fresco, um imenso gramado e borboletas amarelas. Se joga no chão e sente um aroma adocicado da grama verdinha e do perfume das pétalas que estavam caindo no chão. Ao fechar os olhos, nada vem a sua cabeça, está vazia por completo. Uma sensação absurda, sem nada pra pensar, sem ao menos um problema, e estavam ali apenas o corpo e sua vontade de aquilo nunca acabar.
Ao abrir os olhos, fitou o imenso céu azul turquesa, sem nuvens, e pensou se esse céu teria fim igual ao seu amor. Maldito pensamento! Ao passar por essa comparação, tudo voltou. Problemas, amores, decepções, angústias... Aquele turbilhão de pensamentos. Se levanta e tenta fugir de tudo aquilo.
De um sonho bom a um pesadelo, é assim que está minha cabeça agora.

Esquecer?

Tenho que parar de pensar nas outras pessoas e seguir a minha vida, eu me importo muito com os outros, com os sentimentos deles sendo mais específica. Fico pensando se fosse comigo, nossa, com certeza iria estar destruída. Mas esse ato de sempre pensar nos outros e não em mim está me fazendo sofrer, está me desencorajando de lutar por aquilo que eu quero.
Eu sinceramente não sei o que é melhor pra mim, esquecer ou lutar. Tenho medo dos dois, te esquecer vai ser difícil e depois de tudo posso me arrepender por não ter tentado. Lutar vai me colocar em uma situação estranha e não sei se você sente a mesma coisa por mim.
Tenho vontade de jogar tudo pro ar, fugir disso tudo, esquecer que um dia tive algum sentimento por você.

Segundos

Nós não damos valor a cada segundo que temos, o segundo pode mudar diversas atitudes, palavras, pensamentos, situações... Se por um segundo começarmos a parar pra pensar no que iríamos fazer, tudo seria diferente. E eu, tenho que pensar a cada segundo em minhas atitudes, sou impulsiva demais.
Minha vida muda constantemente a cada segundo, e com essa mudança, também mudo meu humor.
Pequenas atitudes que você toma, me fazem pensar milhares de coisas, é como se a cada segundo eu pensasse uma coisa diferente. Quando não estou imaginando essas coisas... Minha cabeça está em você, ou melhor, em nós.
Estou ficando cansada de ficar assim, pensando só em você, fazendo tempestade em copo d'água. Eu queria que um dia minha cabeça não trabalhasse em torno de você, que ela esquecesse de tudo isso. Você está se tornando um problema pra mim, e não é isso que eu quero.
Eu espero que a cada segundo que eu pensei sobre nós, não precise ficar apenas nos sonhos, só assim esse "problema" vai me agradar.

Assim.

Meu coração é tão fraco, eu me apego fácil as pessoas, me deixo levar com facilidade, desisto fácil, não posso ser assim. O mundo não é um mar de rosas, definitivamente não.
Às vezes tenho consciência de que tenho de errar mais pra ter maturidade. Ela vai me fazer olhar mundo de outra forma, vai me fazer aceitar as coisas de outro modo, de sonhar um pouco menos, de agir com minha razão e deixar meu fraco coração de lado.
Seria bom ter maturidade o suficiente pra te esquecer e seguir minha vida.

"A maturidade me permite olhar com menos ilusões, aceitar com menos sofrimento, entender com mais tranqüilidade e querer com mais doçura."
(Lya Luft)

E eu, que pensei estar confusa pelos meus sentimentos, mal sabia que você estava bem pior. Mas fez por onde estar assim, essa é a diferença entre eu e você, eu não escolhi estar assim, só estou porque meu coração não age de acordo com a minha vontade.
Eu só mando em minhas atitudes, só nelas eu tenho poder de escolher o que fazer.

Guardar

Como é bom sentir isso aqui dentro de mim, meu coração bate mais forte toda vez que te vejo, TODAS as vezes em que te vejo. Me sinto segura perto de você, e quero estar ao teu lado a cada minuto que passa.
Eu queria pegar o pouco de coragem que ainda tenho e dizer tudo o que eu penso pra você, tudo o que eu espero, tudo o que eu sonho, mas é tão complicado, uma série de fatores interferem nisso. Com isso, eu fico guardando isso dentro de mim.
Ao mesmo tempo que é bom sentir que meu coração não está vazio, é ruim não poder demonstrar, ter que guardar e esperar, esperar, esperar.
Do que adianta senti-lo pulsar então?

Arriscar

Por que não?

Minha mãe sempre me fala que temos de tentar, só podemos receber duas respostas "Sim ou não". Uma nos deixa um lixo, a outra com o sentimento de realização, porém as duas só podem ser ditas se você arriscar.
Arriscar, esse é o difícil. Me deixa com medo, medo de fracassar. Tenho certeza de que é isso que eu quero pra mim, mas simplesmente não podia acontecer do nada? Como em um passe de mágica? Seria tão bom se fosse tão simples assim, sem lutar por nada.
Eu gosto de conquistar as coisas, depois quando consigo me sinto mais feliz, mas nesse sentido eu realmente queria que tudo fosse um passe de mágica.
Aonde minha coragem foi parar? Cadê a minha atitude?
Tenho mesmo de me arriscar pra um dia fazer parte do seu coração?

Sonhe, plante, colha.

Quando as coisas entram no eixo e começam a dar certo, eu desconfio que tem algo de errado, vejo o lado ruim das coisas boas. Santo pessimismo, eu desconfio do meu próprio destino!
Hoje eu parei de verdade pra pensar no que tinha acontecido. Tudo é fruto do que nós mesmos fazemos, eu entendi na pele o verdadeiro significado "A gente colhe o que planta". Por vários momentos eu pensei que nunca iria colher. Eu não sei explicar a sensação de quando as coisas dão certo, não tudo como você planeja, até porque eu sonho alto demais, às vezes até fico impressionada de como eu imagino coisas, que pra mim são praticamente impossíveis. Sonhar alto assim, faz com que qualquer coisa, por mais insignificante que seja, tome um significado enorme pra mim.

Confiança

Ando com muito medo, muita insegurança, muita falta de confiança... Não posso ser assim, sei que não posso, mas é tão impulsivo.
Hoje fiquei procurando um motivo pra evitar isso, pensei que talvez me distraindo daria um tempo pra minha cabeça colocar isso no meu subconsciente, porém quanto mais me distraia, mais pensava.
Por fim me entreguei, deitei na minha cama e lá fiquei pensando no que tinha acontecido ou no que poderia acontecer, ou melhor, no que a minha cabeça achava que aconteceu. Nessa hora percebi o quanto sou pessimista, comecei a pensar coisas tão absurdas, coisas tão irreais que não poderiam acontecer, não mesmo.
Tomara que amanhã dê tudo certo, que todos os absurdos que pensei voltem pro mesmo lugar da onde vieram.

Just my luck

I'm starting to fall in love
Its getting to much
Not often that I slip up
Well it's just my luck
Yeah yeah

Paradoxo

Terias medo de abrir seu coração novamente?

Como da última vez em que se sentiu um NADA, em que sofreu quando lhe disse o que sentia. Ao mesmo tempo, vem um pensamento de liberdade: "Por que não tentar? Posso me magoar, mas por que não?" E mais uma vez vem o medo, desmoronando todas as esperanças. Às vezes eu queria agir mais com meu coração, mas talvez eu estaria criando expectativas demais, sonhando alto demais. Quando me decepcionava, tinha tanta certeza de que tinha aprendido a lição, de agir sempre com a razão, pensar milhões de vezes antes de tomar qualquer atitude. Queria que meu coração falasse mais baixo, porém não é isso que ele está fazendo.
Já pensei tanto e não cheguei a conclusão nenhuma, vou deixar acontecer, por mais impossível que possa parecer. E espero sinceramente, que aconteça conforme meu coração.

Querer

Queria entender com mais precisão meus sentimentos, é tudo tão involuntário. Está tudo lá acontecendo sem você saber, e quando é percebido, ele já está totalmente formado com vontades próprias, e cometendo coisas que você se quer imaginaria que faria algum dia. Às vezes eu não aceito isso, às vezes acho que meu coração nem sempre é obrigado a estar certo.
Confusão, incerteza, paixão, raiva, fraqueza - é isso que está na minha cabeça agora, ou pelo menos eu acho que é. Minha mente está se afastando daqui, fugindo da realidade, tentando deixar esse coração de áçucar de lado.
Isso tudo parece um pesadelo, em que você fica louco pra acordar, pra sair daquele lugar porque infelizmente tem consciência de que vai se machucar de algum modo. Você tenta acordar mas não consegue, ele é mais forte que você, talvez quando acordar já vai ser tarde e tenha que somente aceitar os fatos, mesmo assim eu realmente queria que tudo só passasse de um sonho ruim.